Jenny W

Mamma e sjuk idag så jag e hemma o pysslar om henne. Pratade med Bengt-Åke o bestämde lite datum i december när jag ska komma ut till honom o sjunga lite! Jag saknar tiden med kören! Då när man hade hela lucia uppbokat o inte en ledig stund för något annat än sin älskade kör!  Idag ska jag pyssla färdigt julklapparna som jag tänker ge bort=) Sen tänkte jag göra lite nya smycken  så mamma kan ta med dom till jobbet nu i julklappstid=) kanske någon som vill köpa något elloer beställa? Man vet ju aldrig=)



Detta smycket har jag gjort men jag gör inte bara såna. E ju väldigt pysslig av mig så d blir en del smycken nu under mina tråkiga arbetslösa dagar!

♥Ikväll e d revyrep! Längtar! Tudor ikväll, d e bra för då får vi chans att repa lite med den halvfärdiga scenografin. Nu börjar d närma sig! Jag försöker repa så mycket som möjligt utan manus för då blir d mycket lättare sen när vi släpper manus om några veckor! Jag får ett sånt mysigt pirr i magen när jag tänker på premiären! Tänk att lilla jag ska vara upptagen med en "riktig" föreställning. Ja, jag menar en som inte har med någon skola att göra! Jag e så glad att jag har revyn. Vad skulle jag annars gjort nu??? Grävt ner mig långt djupare i arbetslöshetens träsk *fy sören* nej sånt vill vi inte vara med om! Nej d som e så speciellt med revyn e ju att man blir lixom så familjära så snabbt! Johan skickade ett fint sms till mig i måndags bara för att pigga upp min tråkiga måndag! Sånt gillar vi! 

För er som kanske inte fattade mitt lilla inlägg i söndags så ja, nu har jag officiellt skaffat ♥pojkvän♥! Vi har egentligen "känt" (festat tillsammans) sen 1:an på gymnasiet. Men nu helt plötsligt en helg så var allt lixom annorlunda! =) Han jättefin o för engångskull har jag träffat en kille som tycker  om mig för den jag e o inte tänker att -"hon skulle vara söt om hon gick ner 20 kilo" som vissa andra tänkte.......Jag kianske inte e smal men han tycker om mig inte ändå utan  för att jag e som jag e! Andreas du e finast!♥

Nu ska jag pyssla om min lilla mamma! O så pyssla såklart! Puss å hej  

Ganska effektivt faktiskt! Sitter hemma hos Andy nu o e nervös för jag ska träffa hans pappa o jag e JÄTTENERVÖS  för d! Sitter o vänjer in mig i Andys soffa o förundras över att han har så fint här. Mammas kommentar va så gullig(han träffade dom igår efter sitt avslöjande i min säng på morgonen när jag pratade med henne i telefonen o bad honom vara tyst.... :S) Ja Andy e ju gullig... Typiskt din stil med sånt "backslick" hår o Johans inlägg "o märkeströja... Jenny e han rik???" Johan så söt! Ne nu e jag nog modig så mnu ska vi nog försöka gå in o träffa Peo Andys pappa. *Hoppas han får ett bra första intryck*

Pussar från mig

Les o Bunny i miss jo like hell!!!!!!!!!!!!!!


Slängde in en bild med:)

Ska snart köra till revyn, har suttit o kollat på bilder på fc o kommit fram till att jag mår illa! Jag mår illa för att jag saknar öland o alla där så mycket! Jag önskar att jag kunde dra tillbaka klockan o skita i vad alla här hemma sa o bestämt mig för att gå på öland!

Skulle varit så skönt att slippa vilja kräka av ångest varje kväll innan jag ska sova! Att kunna springa in till Cilla på söndagmorgonen bara för att kolla att hon verkligen kom hem! Jag saknar bakfyllesöndagen o jag saknar Mitt rum o  Tomas o klassen o vissa andra utanför klassen som jag inte vill ska veta att jag saknar dom!

Livet hade varit så mycket lättare om jag inte hade velat gå ett år till på öland...!

Nej nu ska jag åka ner till mittt nya kall.... Revyn♥

Skuttis o hoppis...En sån tänkte jag bli allafall=) Igår var jag på friskis o fick en grundinstruktion på gymmet där av min fasters man Hans. Oj oj oj kan jag säga blev ännu mer sjukt peppad än jag var innan! Med tanke på att jag klarade ungefär 4 ggr så mycket som jag trodde jag skulle orka blev jag sjukt peppad. Hans e jättebra på allt som har med muskler o kroppen att göra så jag lär avett proffs! Ska dit ner idag o köpa ett "prova på" kort så jag kan gå dit med Hans till helgen igen.. Annars idag ska jag åka till simhallen med mormor. Ska bli mysigt att simma o relaxa lite=)

En liten höstbild tänkte jag klämma in med eftersom d e så fint höstväder idag! Emelie♥ som har tagit bilden.. Såklat!

Ibland blir man så ledsen på sin mamma! Jag önskar att hon o pappa skulle acceptera det faktum att jag e vuxen o inte behöver deras tjat. Jag blir så ledsen när hon håller på med sitt nedlåtande-"men lilla gumman" Jag e trött på att behandlas som ett barn!

Jag saknar mina kompisar! Les ♥kommer kanske hit i januari o kollar på revyn... Ser fram emot d! Marcan e i sthlm men kommer nog hem imon. Ska bli skönt. Så man har någon att prata med... Sofia kommer inte hem från danmark förrän vid jul. Då ska jag ha ett ordentligt snack med henne! Blev väldigt besviken på henne sist hon var hemma. Jag tänker inte gå in på varför, hon vet varför o det räcker.
Emelie♥ hade ett fotojobb idag läste jag på hennes blogg hon är en upptagen mästerfotograf ;) jag ringde henne igår men hon svarade inte=( Jag får försöka i veckan istället. Vi kunde kanske åkt till väla o letat lite julklappar... Jag måste köpa mina nu när jag har tid för i december när alla andra gör d jobbar jag som mest med revyn...

För några dagar sen fick jag ett sms från Honey Bunny♥(Johanna) hade varit så kul om hon o Erik oxå hade kommit ner o kollat på revyn... Vi kunde ju bott i stugan allihop. Les kunde ju ta med sig sin snuttis oxå=)

Vi hade revyrep idag o första dagen med manuela o baletten... Vi fick lära oss öppningsdansen o det gick faktiskt bra! Jag tror att jag har kommit över min värsta dansfobi lite iallafall... Känner mig inte värdelös länge! Inte för dansen skull allafall=) Längtar till onsdag när vi ska välja ut kläder till affischen som plåtas på söndag=) Känns helt underbart att jag ska få vara med i revyn! Alla e så underbara o fast vi inte kännt varandra så länge känns d som vi alltid gjort d. Synd att Mallan slutade vi saknar henne jättemycket!
D e så tomt på revyn när inte Johan e där! Vi har så kul ihop allesammans  så när någon e borta känns d tomt. D e inte så ofta vi e alla men man känner ändå när vi saknar någon! För någon vecka sen saknades Per o då saknade man hans små roliga komentarer på fikan! Som sagt vi har så kul ihop! Längtar till onsdag o till nästa helg när vi ska fotas o repa dansen igen det var så kul!!!!!!!!!!

Sitter här i våla vid Les frukostbord o begrundar mina synder ;) hahaha nej skojja ju
Kom hit i fredags o jag o Les var ute på stand d första vi gjorde för att bränna lite pengar haha eller jag brände en massa pengar o Les lite... På kvällen bar d ut till lotus i stan o till en början sög kvällen men vid halv tolv blev d liv i mig igen... Finns en orsak... Pandora spelade på lotus men då hade jag annat för mig... Råkar vara så att jag satt o pratade med en "thundermöl" som han kommer att bli tittulerad i detta inlägg... Wow säger jag bara! Knivsta nästa.. Vi bytte, Leo sov hos Les o jag hos "thundermöl"! Bra byte för oss båda tyckte vi! Men d var inte så upphettsande på lördagen när jag var tvungen att åka tåg från knivsta o sen buss i en timme för att komma till våla igen... Uh men jag sov nästan hela vägen.. Fy fan vilken bra helg jag har haft tillsammans med min Lille Les the one and only och hennes Leo o "thundermöl"!

Kommer hem imonkväll! Vill inte lämna denna underbara lilla byggd våla! Nu måste jag skynda mig. Vi ska till stan o vara kulturella o jag ska duscha innan vi åker... Phew får skynda skynda!

Puss o hej lippelej;)

Lördagen var helt underbar! Kvällen blev så himla bra! Vi hade så trevligt även bahnhof var roligt...

Fast... Jag kan konsten att pajja sånt som jag egentligen vill ha mer än något annat! Kom upp lite nostalgiska o faktiskt lite smått förträngda känslor... Men som vanligt tänkte jag mig inte för o förstörde allt! Jag kunde fått något som jag velat ha i flera år o så nej nu klantar vi till d igen jenny.... Åh klantskalle!

Hoppas på att få ett likadant tillfälle igen då vet jag ju hur jag INTE ska göra allafall...

Jag ska nog växa ifatt dig O...! Pusssss

Ska jag få ut ikväll! Ska bli så kul! Först förfest hos Marcan o sen ut! Whiiiiee!

Fast först ska jag ut till Haegården o hålla i serveringen på ett 60 årskalas! Det var längesen! Känner mig ganska ringrostig om sanningen ska fram.. Får se om jag kommer i mina serveringskläder... Ska ut dit innan så jag hinner gosa med mina gullungar som jag inte har träfffat på typ ett helt år! Åh Albert har säkert blivit jättestor!

Nej nu ska jag klämma mig i mina serveringskläder... Kul kul!

Puss o kram

Imorse vaknade jag sömndruken ur min vanligaste älsklingsdröm! Varje gång blir jag lika besviken när jag vaknar drömmer att vi ligger o gosar jag ligger i hans varma famn i hans säng. Så sjukt skönt d hade varit att verkligen vakna så igen! Dom säger ju att om man drömmer en dröm många gånger så ska den till slut bli sann! Hoppas d i mitt fall!

Kom hem till mamma o pappa vid halv nio o då tittade ju pappa o Johan på Idol "såklat". Istället för att promenera direkt var man ju tvungen att titta lite d var ju slutaudition... "R" var med men gud var han gjorde bort sig! Stackare! Kom allafall ut på promenad sen med pappa så då fick jag några extra kalorier till min kvällsmat... Gott!

Åh tankspridda fia! Du skrev ju aldrig vilken vecka du kommer hem... Hoppas du läser bloggen ofta så du kan messa... För jag vet ju inte vilket nr du använder! Saknar sig så sjukt! E så nyfiken på hur du har d! fattar du vad dom säger??? Jag har ju sökt jobb i danmark jag:) håll tummarna för mig!

Puss o kram nu ska jag gå in på facebook...

Sitter på jobbet o ska snart gå hem. Kom att tänka på att jag inte skrev hur d gick för mig på audition till Nyårsrevyn!..... Jag kom med!!!!!!!! Så kom o kolla på nyårsrevyn!  Ni får en ny chans varje helg januari att se den! Ska bli så spännande att spela med undrar vad jag får göra *hum* :op

Puss puss nu närmar d säg, både jobbet o resan till våla:)))
Les jag längtar efter dig!!!!!!!!!!!!!!!!

Igår var jag på "anstellese samtal" i danmark:) det gick jättebra! Hade varit så kul att jobba i butik o danmark!:)
 Håll tummarna för mig, får veta om jag fått jobbet v 39.

V 39 på fredagen åker jag till våla:) till min lille älskade les! Det ska bli så mysigt åh jag längtar så:)

Idag var jag på audition för nyårsrevyn här i stan det var kul... Men jag ahr nog aldrig gjort en så dålig sång audition!!!!!!!!!!!!!! Jag skulle sjung "Jag ljuger så bra" men dom hade gjort någon konstig  bakrund så jag kom efter ochfick bara sjunga ½ vers sen sa dom att dom hade hört tillräcklivt haha men dom tyckte inte att där var några tveksamheter i sången så d var ju bra:)Dialogen gick jättebra så jag e nöjd o glad med mig själv när jag sitter här o äter lördagsgodis som ett annat litet barn hihih....

Senare idag ska jag hämta min goa immli. Hon e så duktik på att fota som ni har sett på mina porträttbilder , så hon har fått ett jobb att fota på ett bröllop:) Sötfisen så duktig så:) Sen ska vi busa ikväll:)

Nu när hon har kommit hem mår jag mycket bättre!  D märks tydligt hur mycket alla mina vänner betyder för mig så mycket bättre jag mår när dom e hemma o runt omkring en! Ta åt er alla fina! Les Emelie Sofiorna och alla mina andra fina som inte e lika nära Tilda o Bunny m.fl.. Puss på er o massa kramar för ni e så fina♥


Rosfestivalen 2006

Imon ska jag på anställningsintervju! Åh jag e så spänd hoppas allt går bra! Hoppas dom gillar mig:) vill inte vara arbetslös! Jag hatar att inte göra något på "obestämd framtid"..... Jag messade med min goa fia idag! Fy jag saknar henne hemskt mycket! Håll alla era tummmar för mig imon vid 11. Puss puss sötisar!

Vill kyssa en speciell, d e så speciellt att kyssa honom! Känns som jag ska brinna upp innifrån:) ♥

Nu har jag beställt biljetter till när jag ska upp till min lille Les i våla! Åh längtar sönder mig! Vill kommma upp o krama om min goa gumma!

Emelie har kommit hem från rohdos! Så skönt att hon o pirr e hemma igen! Har saknat pyssling o pyss'n väldigt mycket!("såklat")

Nu ska jag hem o (för en gångs skull) nanna gott på kudden! Natti natti

Idag har jag varit hemma hos mamma o pappa som vanligt egentligen e d ganska onödigt att ha eget för jag e aldrig där mer än när jag sover. fast ganska skönt ändå så man kan rymma hem när mamma o pappa e igång o tjatar om vad man "MÅSTE" göra hela tiden. Jag hatar d ordet. Anledningen till att jag sa nej till öland var att jag hade fått ett jobb. Trodde jag ja. Men i måndags kom min chef o frågade om jag hade något att falla tillbaka på för han hade inte mer jobb för mig mer än september ut. ALLT som jag hade offrat o värre ångest än någon annan gångkom över mig då o jag trodde inte jag skulle kunna ta ett andetag igen. Han hade sagt att den enda anledningen till att jag INTE skulle få jobba kvar var att den ena killen som e tjänstledig inte klarade utbildningen han går på nu. Men i måndags fick jag veta att min chef ville ha en man istället för mig. D visste han hela tiden  men han väntade med att säga det till mig så jag skulle stanna när han hade sin krisigaste period utan folk. Men jag sa nej till något som mitt hjärta så gärna ville jag har gråtit mig genom så många nätter för att jag sa nej till öland. För jag behövde pengar d var enda anledningen! Så kommer han och knäcker den sista hållbara grenen jag står på aldrig förut har jag kännt mig så hjälplös inte någon gång. Aldrig har jag sett sånt mörker framför mig. jag har ingen o prata med heller om hur jag verkligen känner för mamma förstår inte eller vill inte förstå. Hon förstår inte att jag sörjer Öland! Hon förstår inte att för mig var d en sorg att behöva säga nej. Jag har två kompisar kvar hemma den ena letar hus med sin sambo sen 5 år tillbaka och den andra mår inte bra själv så henne kan man inte tynga. Idag fick jag ett mindre utbrott i bilen när vi var ute o åkte hela familjen när mamma o pappa satt o pratde om mina "MÅSTEN"  Jobb måste jag söka jag vet! Men när dom sitter o tjatar om hur smuttsig min bil e o hur mycket skit jag har i den o att jag MÅSTE bara städa den snart så tänkte jag, jag sitter bara här för att jag inte har någon annanstans att vara. Sitta i min lägenhet o gråta tänker jag itne göra så då e jag hos mamma o pappa men idag så blev d så uppenbart för mig att ingen förstår hur dåligt jag mår. Alla bara viftar bort d som e så hemskt så d håller en vaken på nätterna. Jag kan inte sova utan att min tv e igång för då tänker jag bara på öland o får ångest för att jag inte e där. Jag sa rakt ut när vi satt i bilen helt lugnt att ni bara tjatar på mig till mamma o pappa men inom mig kände jag en konstig panik som jag inte ens kunde få ur mig. jag satt bara tyst i bilen o låtsades vara åksjuk när mamma frågade varför jag inte sa något. När vi kom hem la jag mig bara på mammas o pappas säng o d kändes som jag inte kunde resa på mig. Fast jag förökte så gjorde min kropp ingen ansats att sätta sig upp. Jag blev jätterädd men rörde mig fortfarande inte. Jag orkade inte. När jag äntligen kom upp ur sängen tänkte jag att jag måste vara helt sjuk i huvudet o gick ner till mitt "dockskåp" som dom kallar d här hemma (The sims 2) o spelade i min låtsasvärld.
Då ringde d plötsligt i min mobil o d var min kompis Therese från Östervåla(Lille Les som jag kallar henne) vi gick tillsammans på öland förra året. Mitt lyckopiller min ljusängel i allt mörker just nu o efter att ha pratat med henne känns allt mycket bättre. Tänk att d finns människor som betyder så mycket för en så man känner sig hög när man har pratat med dom. ? Les du  räddade verkligen mig idag. Jag sitter här o lyssnar på en låt som betyder så mycket för mig o tänker på dig. Du e verkligen en helt perfekt kompis o det e från djupet av mitt hjärta jag skriver detta.
 
♥Jag älskar dig gumman, för allt du gör för mig utan att veta d och för att du fanns där när jag trodde att jag var helt ensam som ett litet ljus i mörkret kom du o så ska jag alltid tänka på dig! ♥

Vi hörs imon!

Puss

Idag på jobbet kom det fram en liten pojke till mig när jag stod och plockade upp varor. Han stod tyst o tittade på en lång stund utan att skämmas för att bara stå där tyst så som bara små barn kan göra(en vuxen hade kännt att man måste säga något) efter c:a 5 minuters tystnad säger pojken som var runt fem år: varför e du ledsen...?

Jag blev så paff och frågade varför han trodde att jag var ledsen. Jo, sa han man ser på ögonen om någon e ledsen. Jaså sa jag hur kan du se d då? Pojken som var fem år, brunhårig och hade ärliga gröna ögon sa utan att bry sig om min fråga att man blir ledsen om man e ensam, och att han tyckte att jag skulle följa med honom hem o spela spel. Så slipper du vara ensam sa han.

Jag ville bara krama honom! Hur kan ett så litet barn förstå så mycket bara av att titta på en? Börjar jag bli så sorglig att titta på så ett litet barn kan lista ut felet??? Jag saknar mina kompisar! Ingenting e kul om man inte har någon att umgås med! Jag börjar bli helt blasé! D e inte likt mig att inte ha lust med något alls.
Allt e så konstigt med mig, jag e så arg hela tiden på mig själv för att jag lät mamma och resterande släkt påverka mig om mitt beslut om öland! Jag hade bestämt mig o nu sitter jag här o e olycklig för att jag gick emot mitt hjärta. Jag var så arg på mamma igår så jag hade tänkt strunta i att åka hem dit bara för att jag var så arg. Jag åkte dit men jag var på så dåligt humör o mamma frågade hela tiden var d var med mig. Jag ville bara skrika på henne att jag hade inte behövt vara så olycklig om jag fått göra som jag ville! Till alla er som har föräldrar som vill styra era liv o ger er dåligt samvete om ni inte gör som dom vill: SKIT I DOM DÅ! GÖR SOM NI SJÄLVA VILL ANNARS KOMMER NI ATT ÅNGRA ER FÖR RESTEN AV ERT LIV!

Nu e d lixom försent att ångra sig. Många från gamla klassen har hört av sig o frågar varför jag inte e på öland.. Jag tål inte längre läsa ett sånt sms... Jag bara raderar d o låtsas att jag aldrig har fått d. Ska nog gå in på min facebook och länka hit så slipper jag skriva 19 sms om varför jag inte går på öland o så slipper jag 19 ångestattacker. 2 flugor i en smäll eller vad säger man?

Fy fan alltså vad jag önskar att jag var på ön!

Ibland är det så att man känner sig bara så ensam... När man känner så här så räknas inte mamma och pappa. Jag bara sitter o tänker att där ute någonstans sitter någon o tänker som jag och att där ute någonstans finns ett liv som väntar på mig... Någon som väntar på mig... Kanske har jag redan träffat den speciella? Jag kanske känner mig ensam för att den speciella inte är här! När jag tänker så så längtar jag bara efter honom! Längtar efter att ha nåpgon att prata med o nej då menar jag inte "vilket dåligt väder vi har" eller " Hej hur e d? joi tack bra sj?" snacket som man pratar med vem som helst med. Sen jag flyttade hemifrån har jag börjat känna mig mer o mer ensam som om man itne har någon alls att prata med. Jag saknar någon att verkligen prata med. jag saknar pratstunderna jag hade med min speciella ♥på gymnasiet när jag satt i hans knä o var ledsen o han sa bara helt ärligt till mig vad han tyckte! Gud vad jag saknar dig och vad jag tycker om dig! Just då förstod jag inte hur viktig du var för mig men nu vet jag!

Det finns fler som är så viktiga i mitt liv Les och Bunny och mina kompisar från öland som jag saknar så sjukt mycket! varför är det alltid så att man uppskattar inte det man har medan man har det utan man kommer på hur himla ärdefullt det var när det är för sent!

Jag får ångest när alla skriver till mig o frågar varför jag "sket" i öland eller varför jag inte är där. jag som var så drivande gällande ett andra år... Men såhär är det:

Jag har ångest och kallsvettas varje natt för att jag ångrar att jag sa nej till öland jag ville inte göra det men försök ta ett annat beslut när hela din släkt skulle tycka du var dum i huvudet om du inte gjorde som dem sa! Jag vet inte varför det blev såhär jag vet bara att jag aldrig ska lyssna på någon annan eller på något annat än mitt hjärta för resten av mitt liv! Jag kommer få vakna upp varje morgon och undra hur dem har det på ön och vad dem ska hitta på idag varje morgon jag vaknar för att sen gå upp och undra hur jag skulle ha kännt om jag vaknade på öland istället. Om jag skulle vara lycklig då..... För som det är nu så är jag inte det.

Jag längtar efter att åka till öland! Jag längtar efter alla och allt som hör till på öland jag saknar  o saknar känns så konstigt att inte bara kunna ringa till dig och be dig komma över!























Jag längtar dig men orden räcker inte till jag längtar dig men jag vet inte om du vill! Kom o hälsa på mig då! Du vet ju att jag vill!

Jag vill bara tillbaka till öland! jag e så depprimerad nu så jag orkar inte ens skriva blogg... Jävla skit! puss

Tänk så många människor man inte känner! Satt o sökte på bloggare från ängelholm  o runt om här... Så många man inte ens känner igen! Konstigt...

Vill bara vara där hos honom nu! Kan inte koncentrera mig på jobbet (där jag e nu) vill bara sätta mig ner hela tiden för d går verkligen inte att koncentrera sig... Hur kan man känna sånahär känslor för någon? Efter emil trodde jag inte att jag någosin skulle kunna ens tycka om någon annan men oj så fel jag hade! Fast visst tog d tid att hitta honom eller ja, nej d gjorde d egentligen inte... Han fanns där hela tiden men jag såg honom inte på det sättet innan! Men nu, nu e jag helt utom all räddning. Han e den som känner mig bäst ingen vet så mycket om mig inte ens fia inte ens les ingen han ställde upp för mig när allt var som värst han vet allt o jag behöver inte förklara för honom varför jag reagerar p¨å ett visst sätt. Han vet redan allt han vet mer än min mamma! Jag vet inte vad jag ska säga.. Bara att jag vill vara nära honom o varje minut ifrån honom gör ont! Jag vill att varje morgon e som den förra torsdagen... Jag vill ligga vaken ett tag o rita med mitt finger på hans rygg följa hans ryggrad o krypa närmre för att väcka honom med en kyss i nacken. Hans yrvakna leende när han öppnade ögonen o tittade på mig, såg att jag var där.

En gång för längesen drömde jag en dröm, d vet du om för jag beskrev den för dig.. Jag vill vakna varje dag som i min dröm med dig vid min sida.

Du o jag har något speciellt. Vi har ett förflutet men oxå en framtid♥

©Emelie Ohlsson

En annan sak... Nu måste jag ta tag i det där jobbiga! Fan jag hatar när folk bara inte fattar av sig själv... Hatar att vara elak.. Tänker inte vara d men kommer han förstå mig??? 

Äntligen har jag hittat mig själv igen! tack vara den person som så många gåner förut stått mig närmast! Men nu e d på ett helt annat sätt! Känslor som jag aldrig kännt förut har slagit ner i mig som en blixt! Trodde inte jag kunde känna såhär för någon igen! Har varit helt känsloförlamad sen emil...! Tyckt om har jag kunnat men inget mer det har aldrig blivit "the real feeling"... åh jag e så glad att jag känner så nu känner jag igen migsjälv igen!!!!! Jag vet inte riktigt hur jag ska bete mig dsock saknar honom så jag knappt kan fungera som vanligt! fast jag försöker så kan jag inte riktigt sluta tänka på honom han finns hela tiden där. När jag blundar så ser jag hans ögon nära mina ingen har någonsin tittat mig så djupt in kändes soim han tog sig in i mig genom mina ögon själens spegel... ♥